前几日欣喜地收到贵州省黎平市委某个采访对象在奥运开幕当日从鸟巢寄回来的明信片，满怀感激的同时，也暗暗地佩服了一下自己两年前的体能：八月正午的日头底下，随车颠簸或负重攀爬于山间，尚能坚持好一阵子，甚至在连续急转的盘山公路上打盹或者敲键盘，想吐的时候就拼命忍，好不容易忍到目的地，冲进人家办公室里的第一件事情却是满世界找电源，跟采访对象解释：编辑是如何焦急地等着我的“重走长征路”的第一部分稿子，我是如何需要马上让笔记本电脑恢复电力，这样才能把一路上断断续续输入电脑的稿子传回去。
而现在。。。
不过是在抵抗力超弱的日子里招惹了感冒病毒，不过是发了三天的烧，不过是波及了上呼吸道，捎带了没有顿意的腹泻，就仿佛失去了一个月才能攒回来的体力。走路轻飘飘的，惧怕空调的冷，还晕车，taxi、地铁、公车一概都晕。做个肩颈按摩却虚汗一身，也不知自己是服务者还是被服务的对象。就这样晕到现在，脑筋空白，下意识地逃回这里。
这句话，多少年前好像也在日志里写过。
不应该总把累挂在嘴边，把烦恼记在这里的。再提醒自己一遍：dear，try to 举重若轻，你ok的。
一个人，总有办法劝慰自己，真不知道是好事还是坏事。应该都是吧。
在今天的那些不恍惚不难受的间隙，继续《沿着塞纳河到翡冷翠》——果然是好书啊，难得的豁达，难得的功底，难得的有功底的豁达。严重撩拨了心里想要远行的那根弦。
有件事情，我不明白，始终不明白：为什么年轻的时候贪图安定，岁数一把了，却越来越渴望流浪的人生，当然，我渴望的是有准备的流浪——给自己一段时光，一个大概的方向，一个不至于让自己饿着冻着的荷包。女人不是应该回归家庭的吗？为什么越来越迷恋、想念和向往世界的某些角落？
我的下一站，又会是哪里？
掉了一根手链，去年秋天在丽江买的链子。昨天不见了。
那是某个欢欣的夜晚独自淘到的宝贝，坐在古城的一间细软小店，和老板一家子聊天，还粗心地割破了手。
不期而遇的感觉，如此静好。获得的过程已比结果重要几分。所以，失去的时候，也不太沮丧。因为，失去的，只是结果。
小鱼和璨璨搭乘夜机，平安地回到了通州的家。依约发来短信报平安，最后一句竟然是I'll be back。仿佛一切都回到了当年。
入夏以来最热的一天，我们走在且熟悉且陌生的复旦。我指着右膝的疤痕，怨怪她和hodo把我连人带车那一跤误作玩笑。说话时，我们站在不搭调的双筒面前，正是当年的操场和煤渣跑道——“车祸”现场。无论如何，这里已经是又一批行将告别者不可或缺的留念地点。就好想那年，我们的校训墙，毛主席像，东区。。。
3108有空调了。四教门口多了一摞书的雕塑。文科楼依旧，只是二楼和三楼都已被收归外文系。校史馆旁边的仿古校门，我领着小鱼景物般游览，上一次也陪桂燕来过同一个地方。大家都没有拍照的兴趣，只在燕园石前按了快门——毕业那年，璨璨给110寝室的姐妹们拍了pp的校园留影，就有这地方。
夏季的校园，隐隐飘着青草和绿树的香。阳光很晒，却也明媚。要不要去北区的新宿舍楼看看？我问。小鱼说不用。就这样漫无目的地走着，心里却有着那样明晰的方向感。直到累了，在院里四星级的培训中心大堂等待9713当下唯一留在复旦园里的小华同学。她是替梦洁来去十年的手机链的。一晃眼，却已是第十一年的尾声了。
把小鱼带回家里，吃妈妈拿手的清淡家常菜。宝宝说，就知道你会那样做的。心里想着：小鱼应该吃得惯。
然后，我们在沙发前看电视，不记得是多久，也不记得是什么节目，仿佛是体育比赛呢，真不可思议。一抬腕，已是夜深了。
把小鱼送去车站，晚上的始发站如此寂寥，仿佛是为她一个人开的夜车。我回头，安静地往回走，快到小区门口时，小鱼的车正好经过，看见她苗条的身影，在空荡的车厢和适度的灯光里，忽然觉得心满意足。
回到上海的第六天。
约稿、约采访、约speech的电话，源源而来。却怎样都无法让自己进入状态。离开以前的状态。
依然自觉地将时间退后7个小时。
无法克制地想念那段生活。
冰天雪地里、窗户深陷积雪中、需要攀上一个小雪坡才能进门的小屋，整夜咕噜咕噜作响、借给慢慢烘鞋子烘脖套的热水管道，紧挨着球场若不掩上门就得忍受汗臭的internet place，有一口无盖大锅、柔软沙发、被我偷走一罐芬达用以稀释vodka的冰箱、四壁挂满了美美的油画或是蜡笔画的视听室，大门无锁二门还是没有锁只有厕所能锁得上门的桑拿房，随时随地都有热咖啡cookies和亮着灯光的半落地玻璃窗的食堂，有玄关有水斗却没有盥洗室的guesthouse，害得我和大妞上下乱窜屡屡被人投诉的万物皆备小厨房，能看见对面公寓里现实版北欧家居风情的连锁hotel，甚至那个让我在某个深夜吓破胆的餐厅兼reception兼新闻中心。
I miss them all.
However,most of them can't be copied and will never come again。这辈子，大概再也成不了科考队员。
纯粹，是每个人都想要的方式，却永远无法长久地保持。一种善良的心魔。
只有在纯粹的地方，纯粹才得以成为生活的代名词。
Ny－Alesund是这样的地方，可是那里从来没有常驻居民。科学家们一茬一茬地来然后一茬一茬地走，后勤工作人员的合同最长只有5年，因为老板认为staying there for more than five years is sort of wasting life. No tourists，除了被允许在河边短时上岸短时散个步的小艇乘客。
写不下去了，不知道想说些什么。
贴个图吧。
部分引用MSN的签名档——
我回来了，我想要安安静静地整理些东西。
给我点时间。
午4时起床，夜12时无眠。
然而，连续3日的早班，从今天开始了。
须得睡。
凌晨3点的时候，困意终于漫了上来。
床头放了两本书。
《谋杀启事》和《爱上咖啡》。
我期待自己能做个梦，梦见一间属于自己的咖啡馆。
可是，这个人其实极少做梦。
结果，真的梦了。
居然真的有咖啡馆，在梦境里。只可惜，那不属于我。就和现实里，那些也不属于我一样。
那个熟悉的街角又一次出现在我的梦境里，我的意思是说，梦境里熟悉的街角。它只在梦境里出现过，那个街角，似乎有一家老派建筑风格的房子，应该是一家饭店，它有两扇门，旋转门，一扇挨着我家，还有一扇，转出去就是学校，我的意思是复旦。
昨夜的梦里，饭店被人收购了，收购的人是我越来越不喜欢的著名咖啡连锁经营商。
然后，天就亮了，闹钟响了两回，我醒了。
努力回忆那个梦，差点迟到。
梦里只有事物，似乎没有人。
梦的意思是不是说，我离我想要的情境越来越远。
困顿地上班，不想去充满油腻的食堂。
办公室里的咖啡，也断了粮。
早会之后，我带着小I，去街角的咖啡馆买早点。
突然想走一段路去买早点，突然想喝现磨的咖啡，突然想闻闻刚出炉的暖香，突然觉得不可以继续懒散下去。
捧着咖啡，往回走。
5分钟而已，街头几乎空无一人。
小I唱着什么，不记得了，心里唱的是林忆莲的《失踪》。
改一下歌词。
她说她找不到心仪的生活，所以宁愿居无定所地过一生，从这个热闹的城到下个安静的镇，来去自由从来不问红绿灯。
我很难过，或许从来没有这样难过过。
我大概不适合对一件事情太过投入，既然总是落得坏下场，就不要自讨无趣了吧。
我不想再写悲伤、晦涩的文字，可是在那些时候，除了写字，无从抒解。
好糟糕的年头。
英国人真是幽默，在大年夜发出一份以regret开头的信，末了还祝你新年快乐。
这个黑色幽默，加深了我对二月的憎恶。
这个二月，却tmd有29天。
我又躲进了乌龟壳里。
昨天晚上，没有吃年夜饭。
赶一个文案，因为白天太累太难受，一直蜷在被窝里，所以晚上不得不赶。
这个tmd文案，我没有办法不讨厌你，在过去两个月里，你费了我太多时间，你是成功了，可是我的却没有指望了，我不知道两者之间有多少关系，可是我没有办法不迁怒于你。
爸爸和妈妈先后端进来春卷和圆子，他们说，怎么可以不吃年夜饭呢。
可是，我不想吃，这段日子以来，我都很少觉得饿；我不想过年，对于未来的这一年，我没有任何想法；我宁愿世界末日就此来临，省却了迷惘之苦。
今天也睡到太阳落山，睡一会，醒一会，发一会呆，遥控电脑看一些无聊的综艺节目。
不知如何是好，只想让时间停止。
可是，后天就要上班了，要出门见人了。
初六那天，要飞去大连，幸好。
一年以前，当我决定要努力争取的时候，是有期许却没有把握的，总觉得与其虚度光阴，不如做一点没有坏处的努力，与其且行且迷惘，不如换个环境保留更多关于未来的可能性。
可是，结果怎么会是这样的呢。
是太相信付出总有回报了吗？是太当真太自信了吗？是已经得到太多眷顾而应该有所挫折了吗？是在关键时刻被这样那样的事情分散了精力却不自觉吗？
我花了一天的时间“复盘”，想搞清楚失败的原因。
结果，却是不敢再往下想了，越想越不甘，越不甘越难过，越难过越绝望。
我很害怕这种绝望，明明在朝着一个方向努力的过程中越来越喜欢和确定那个方向，却突然发现这条路基本上是被堵死了，可是我那样喜欢那个方向的风景，世界其他的角落一时半会都变得没有意义。讨厌没有方向的感觉，好像生活突然被抽掉了动力，极讨厌！
当然，我可以沿着现在走下去，可是那些不可说的苍蝇，我不相信自己有办法彻底解决和应付。
当然，可能还有一些小河淌得过去，只是那需要更大的勇气，放弃一些已经拥有并不那么care却也没想过要放弃的东西，换取一些新鲜的、刺激的、有风险的、让我既向往又害怕的生活，而我一直以为自己没有完成这些交换的魄力和毅力。
该怎么办呢？
一遍遍地问自己。
过完这个史上最糟糕的年，我要知会那些关心和信任我的朋友们。然后，有两个长长的差等着我。我要去远行，好好想一想。
很多年以前，也有过一个难过的二月。
跑来这里躲着写着，慢慢也就过去了。
希望这次也可以。
希望这些日子过去以后，所有的愁苦都自然落葬。
记忆中，不再有苍蝇。
2008年1月26日下午，大雪刚开始纷飞，我给自己安排了久违的双休日外出采访。
没有手套，没有烦扰，像村姑一样绑了头发就出门，像孩子一样冲进雪里就快乐。
昨夜去阳台上洗东西，雪仍在。心里的OS是：就要融化了，早晚是要融化的。
人生也能如此吗？
不开心的事情，令人作呕的事情，可以backspace，不留下痕迹？
不要考验我的精神洁癖！！！！！！
就这样。
发泄一下。且容我发泄一下。发泄了就好了。
总体说来，最近我很好，就是很忙很忙很忙，昏天黑地，从一个deadline到下一个deadline。
等它们统统被我搞定，等我学会足够的time management，再回来这里絮絮叨叨。
亲爱的们，不要担心。
多年前....